• Prima di sposarmi avevo sei teorie circa l’educazione dei figli. Ora, ho sei figli e nessuna teoria.
    (John Wilmot)
  • Ho iniziato a dubitare dell’Amore Eterno quando ho notato che a quel “E vissero per sempre felici e contenti” mancava la parola “Insieme”.
    (Valemille, Twitter)
  • Sono ottimista. Il bicchiere lo vedo mezzo pieno. Di merda.
    (Altan)
  • Secondo un recente sondaggio, il 50% dei coniugi italiani ha avuto una storia con qualcun altro. Il 50 % !!!! Sapete cosa significa? Se non sei tu, è tua moglie!
    (Daniele Luttazzi)
  • La differenza tra l’amore e il sesso è che il sesso allevia le tensioni e l’amore le provoca.
    (Woody Allen)
  • Le parole più belle di qualsiasi lingua sono: “Si allega assegno”.
    (Dorothy Parker)
  • Il pugile: “Come vado?” L’allenatore: “Se l’ammazzi fai pari”.
    (Beppe Viola)
  • Posso resistere a tutto, tranne che alle tentazioni.
    (Oscar Wilde)
  • Tutte le generalizzazioni sono false, compreso questa.
    (Mark Twain)
  • Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all’aeroporto.
    (Milton Berle)
  • E’ così egocentrico che se va a un matrimonio vorrebbe essere la sposa, a un funerale il morto
    (Leo Longanesi)
  • Andare in chiesa non fa di te un cristiano più di quanto andare in un garage faccia di te un’automobile.
    (Pastore Billy Sunday)
  • In amore bisogna essere senza scrupoli, non rispettare nessuno. All’occorrenza essere capaci di andare a letto con la propria moglie.
    (Ennio Flaiano)
  • Dio, aiutami a essere la persona che il mio cane crede che sia.
    (Anonimo)
  • Amami o odiami, ma risparmiami la tua indifferenza.
    (Anonimo)
  • Trovo che la televisione sia molto educativa. Ogni volta che qualcuno l’accende, vado in un’altra stanza a leggere un libro.
    (Groucho Marx)
  • Prima di far funzionare la bocca… controllare che il cervello sia collegato.
    (Anonimo)
  • Io ho un amico così pigro, così pigro, ma così pigro che ha sposato una donna incinta.
    (Gino Bramieri)
  • Sono stato in banca per dare un’occhiata ai miei risparmi. Ho scoperto di avere tutto il denaro che mi serve. Se muoio domani.
    (Henny Youngman)
  • Io voglio contare, non essere contato.
    (Anonimo)

  • Non parlare se non puoi migliorare il silenzio.
    (Laurence Coughlin)
  • Hanno inventato:
    – Il caffè senza caffeina.
    – La birra senza alcool.
    – Le sigarette senza tabacco.
    Ma della vita senza ansia, ancora niente.
    (masse78, Twitter)
  • Il Paradiso lo preferisco per il clima, l’Inferno per la compagnia.
    (Mark Twain)
  • Quando pensi che a nessuno importi se sei vivo, prova a non pagare per due mesi la rata della macchina.
    (John Belushi)
  • Le persone che pensano di sapere tutto sono un grande fastidio per quelli di noi che lo fanno
    (Isac Asimov)
  • L’intelligenza artificiale non può battere la stupidità naturale.
    (Lemma di Sullivan)
  • Un uomo sulla luna non sarà mai interessante quanto una donna sotto il sole.
    (Leopold Fechtner)
  • Il Telegiornale della sera è quello in cui si comincia con “Buonasera”, e poi si prosegue per dirvi perché non lo è.
    (Anonimo)
  • Una banca è un posto che vi prestano denaro, se si può dimostrare che non ne hai bisogno
    (Bop Hope)
  • Le donne saranno anche brave nel fingere un orgasmo, peccato che gli uomini siano in grado di simulare un’intera relazione.
    (Sharon Stone)
  • mio complesso di inferiorità è migliore del tuo!
    (Anonimo)
  • Coraggio, il meglio è passato.
    (Ennio Flaiano)
  • È meglio rimanere in silenzio ed essere considerati imbecilli, piuttosto che aprire bocca e togliere ogni dubbio.
    (Anonimo)
  • Aveva la coscienza pulita. Mai usata.
    (Stanislaw Jerzy Lec)
  • Così tanti pagliacci, così pochi circhi equestri.
    (Anonimo)
  • I single in spiaggia li riconosci subito.
    Sono quelli con la crema abbronzante solo davanti.
    (mamo3pallille, Twitter)
  • Sorridere, è la seconda miglior cosa che tu puoi fare con le labbra.
    (Anonimo)
  • La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo.
    (Roberto Freak Antoni)

  • Dio deve proprio amare gli stupidi: ne ha creati così tanti.
    (Anonimo)
  • Il mio migliore amico è fuggito con mia moglie e, lasciamelo dire, mi manca tanto. Lui.
    (Leopold Fechtner)
  • Nella vita è tutta una questione di culo: o ce l’hai o te lo fanno!
    (Francesca Reggiani)
  • Non credo in una vita ultraterrena; comunque porto sempre con me la biancheria di ricambio.
    (Woody Allen)
  • Io sono per la chirurgia etica: bisogna rifarsi il senno.
    (Alessandro Bergonzoni)
  • Siamo fatti di acqua al 98%. Il che significa che se beviamo un bicchiere d’acqua rischiamo seriamente di annegare.
    (Steven Wright)
  • Ho passato una serata meravigliosa, ma non era questa.
    (Groucho Marx)
  • Ci siamo fatti una scopata cosi’ eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta.
    (Anonimo)
  • Ognuno deve credere in qualcosa. Io credo che mi berrò una birra..
    (Anonimo)
  • La teoria scientifica che apprezzo di più è quella che afferma che gli anelli di Saturno sono interamente composti di bagagli smarriti dalle compagnie aeree.
    (Mark Russell)
  • La mente è come l’ombrello: per funzionare deve essere aperta.
    (Albert Einstein)
  • Non prendere la vita troppo sul serio: tanto, per quanto tu possa faticare, alla fine non ne uscirai vivo.
    (Elbert Hubbard)
  • La domenica non mi servono orologi, mi bastano i rumori del vicino.
    – Che ore sono?
    – Mah, saranno le aspirapolvere meno un quarto.
    (Dbric511, Twitter)
  • La scatola della pizza è quadrata, la pizza è rotonda e le fette sono triangolari. Conclusione; niente nella vita ha un senso.
    (Anonimo)

  • Politici e pannolini dovrebbero essere cambiati regolarmente, e per lo stesso motivo.
    (Anonimo)
  • La cocaina è il modo che usa Dio per dire che tu stai facendo troppi soldi
    (Robin Williams)
  • La ragione per cui le persone utilizzano un crocefisso contro i vampiri è perché i vampiri sono allergici alle stronzate.
    (Richard Pryor)
  • Io non so se Dio esiste. Ma se esiste, spero che abbia una buona scusa.
    (Woody Allen)
  • L’amore è la risposta, ma mentre aspettate la risposta, il sesso può suggerire delle ottime domande.
    (Woody Allen)
  • Capisci che stai invecchiando quando le candeline costano più della torta.
    (Bob Hope)Per prima cosa il medico mi diede la buona
  • Producono da 20 anni assorbenti che assorbono il doppio dei precedenti. Prima o poi troveranno una donna, nel letto, liofilizzata.
    (Ftzj, Twitter)
  • Quando si corteggia una bella ragazza un’ora sembra un secondo. Quando ci si siede su cenere bollente un attimo sembra un’ora.
    (Albert Einstein)
  • Chi non ha niente da fare è gentilmente pregato di andare a farlo da un’altra parte.
    (Anonimo)
  • Io amo l’umanità; è la gente che non sopporto!
    (Charles Schulz)
  • Le aspettative di vita farebbero un balzo da gigante se le verdure avessero un odore buono come quello della pancetta.
    (Doug Larson)
  • Se rubi da un autore, è plagio; se rubi da molti, è la ricerca.
    (Wilson Mizner)
  • La vita è una tempesta, ma prenderla nel culo è un lampo.
    (Beppe Grillo)
  • Ma quali fasci di rose rosse, ma quali bouquet di mammole!? Date retta a me: mazzi di scarpe. Questo è il desiderio inconfessabile di ogni femmina!
    (Luciana Littizzetto)

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piede-caldo

parruccherua

arrivo

cenerentola

superman

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