Barzellette sui carabinieri

  • Un carabiniere trova un pinguino per la strada per cui telefona in centrale per chiedere cosa farne. “Portalo allo zoo”. Il giorno dopo ritelefona e chiede: “E oggi dove lo porto, al cinema?”.
  • L’arma dei Carabinieri decide di effettuare una grande spedizione scientifica e convoca i giornalisti: “Andremo sul Sole!”. Un giornalista: “E come farete con il calore?”. “Andremo di notte!”.
  • Perche’ i carabinieri hanno il cappello piu’ largo in inverno? Perche’ in inverno il legno tende a dilatarsi per l’umidita’.
  • Carabiniere preoccupato al collega: “Domani devo fare l’esame del sangue”. “E allora?”. “Si’, ma non ho studiato niente!”.
  • Un ventriloquo racconta una barzelletta sui carabinieri al bar quando uno dice:”Sono carabiniere e non mi piace fare la figura dell’idiota. Le darei una botta in testa”.”Mi spiace ma io…”.”Non sto dicendo a lei, ma a quello stronzo sulle sue ginocchia!”
  • Carabinieri al posto di blocco: “Non lo sa, signora, che non e’ consentito portare cani in auto?”. “Ma e’ di pelouche!”. “Guardi che non le ho chiesto la razza!”.
  • Carabinieri: cosa fa un carabiniere con le manette sopra la testa? Cerca di arrestare la caduta dei capelli.
  • Un attimo di buio e la torta scompare: chi l’ha mangiata? Dunque Babbo Natale, la Befana, il carabiniere intelligente non esistono…
  • Carabinieri all’acquario: “Che razza sono?”. “Squali”. “Squelli”.
  • Carabinieri: “Brigadiere, sua moglie ha rischiato di annegare! Ha bisogno della respirazione artificiale”. “No no, ho i soldi! Voglio la respirazione vera!”.109.Perche’ i carabinieri al cinema si siedono per ultimi? Perche ride bene chi ride ultimo!
  • Perche’ i carabinieri indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso? Perche’ i capi hanno detto loro che un giorno o l’altro uno stronzo gli sparera’!
  • Perche’ i carabinieri hanno i baffi ? Perche’ sulla lametta c’e’ scritto “da barba”.
  • Quanto impiega un carabiniere a suicidarsi sparandosi un colpo di rivoltella alla tempia? 3 ore: il tempo impiegato alla pallottola, rimbalzando, per arrivare al cervello!
  • “Bo”. “Quanti capoluoghi?”. “Bo”. “Giovanotto, una domanda facile facile. Qual e’ la sigla automobilistica di Bologna?”. “Ma”.
  • Carabiniere telefona all’ufficio informazioni dell’aeroporto: “Quanto tempo impiega il volo Bologna-Roma?”.
  • Cosa fa un carabiniere con un dito per il culo? Cerca di arrestare lo stronzo!
  • Carabinieri: “Perche’ ti gratti senza toglierti il cappello?”. “Ma perche’ tu quando ti gratti il sedere ti togli i pantaloni?”.
  • Sapete qual e’ l’unico animale con i coglioni dentro? La pantera dei carabinieri.
  • Al quartier generale dell’arma dei carabinieri: “Appuntato, mi chiami l’ascensore!”. “Subito, signor maresciallo …
  • Un carabiniere torna di proposito dal lavoro prima del tempo e scopre moglie e amante a letto. Deciso impugna la pistola d’ordinanza e se la punta alla tempia. A quel punto i due scoppiano a ridere, ma il carabiniere: “Ridete pure, ma dopo tocca a voi!”.
  • Perche’ i carabinieri hanno il portafoglio rotondo? Per gli assegni circolari.
  • Il grammo e’ l’unita’ di misura dei pesi. Il metro e’ l’unita’ di misura delle distanze. E l’unita’ di misura dell’intelligenza? Il carabiniere!
  • Posto di blocco dei carabinieri: “Alt! Documenti”. “Digos”. E il carabiniere: “Los documentos, por favor!”.
  • Figlio di carabiniere torna a casa con la pagella con tutti 4. Battendo i pugni sul tavolo (knock,kcock) il padre dice:”Ma sei proprio duro, non devi aver preso sicuramente da me”. Al che il figlio:”Papa’ hanno bussato alla porta”.”Tu aspetta qui: apro io
  • “Urca! Ma sei sempre in viaggio!”.

  • erche’ molti carabinieri seguono il corso per sommozzatori? Perche’ gli hanno detto che in fondo in fondo non sono cosi’ stupidi!
  • Un capitano al carabiniere: “Vammi a prendere il Sole 24 ore”. Ma aspetta, aspetta, il carabiniere non torna. Questi si presenta dopo … 24 ore … tutto bruciato dal sole!
  • .Un carabiniere torna in caserma ferito dopo aver sedato una lite in un bar. Il maresciallo: “Sei rimasto colpito nella rissa?”. “No, nelle palle!”.111.Perche’ in Russia i carabinieri vanno a tre a tre? Perche’ uno sa leggere, uno sa scrivere e il terzo controlla i due intellettuali.
  • Carabinieri rischiano di affogare nel lago di Garda. Gli si era spento il motoscafo ed erano scesi per spingerlo!
  • Carabinieri: “Appuntato, accendete la luce!”. Tic tac tic tac tic tac … “Ma che sta facendo?”. “C’e’ scritto 220 volt!”.74. Un uomo nero a cavallo, con la spada e una Z sul mantello nero arriva alla caserma dei carabinieri e consegna un malvivente. E il carabiniere di guardia: “Grazie, Zuperman!”.
  • . Perche’ ai carabinieri non fanno mai usare la Panda 4×4 ? Seno’ cercano di salire in 16!
  • Due carabinieri hanno esplorato la campagna per ore e ore. Uno dei due, molto stanco, dice all’altro: “Che ne diresti di fermarci un po’ sotto un albero a fare un pic-nic?”. “Si’, ma prima vorrei mangiare un boccone!”.
  • Cosa fa un carabiniere con una scatola di latte sull’orecchio ? Aspetta gli ordini dalla Centrale.
  • . Perche’ i carabinieri di rado hanno una famiglia numerosa? Perche’ sparano sempre il primo colpo in aria.
  • Dal fondo della sala: “Guardi che io sono dell’arma”. “Bene a lei la spiego dopo!”.

  • Fonogramma dei carabinieri mandati in guerra in Pakistan: “Abbiamo problemi con i monsoni”. Il Comando: “Sterminateli!”. Risposta: “Ma sono venti!”. Il Comando: “Fossero pure 1000…!”
  • Notizia giornalistica: Carabiniere cerca di sfregiare prostituta con un rasoio…elettrico.
  • Un carabiniere: “Mi sono comprato un gommone”. “Perche’ hai molto da cancellare?”
  • Un carabiniere trova uno specchio e dice: “Sta faccia da delinquente la conosco; la devo arrestare”. Arriva a casa e la moglie gli trova lo specchio frugando nelle sue tasche e dice: “Caro, chi e’ ‘sta faccia da baldracca?”.
  • Carabinieri: “Maresciallo, posso prendere il furgone della caserma?”. “E che cosa ne deve fare?”. “Sa, ho vinto un soggiorno a Parigi e vorrei andare a ritirarlo!”.
  • Carabiniere accusato di stupro viene condotto insieme ad altri davanti alla vittima. Appena questa entra grida: E’ lei, e’ lei!
  • La centralinista: “Un attimo…”. E il carabiniere: “Grazie” e riattacca

  • Perche’ i carabinieri corrono sempre con una mano davanti al berretto? Per non spegnere la fiamma!
  • “Quante sono le barzellette sui carabinieri?”. “Due, tutte le altre sono storie vere!”
  • Il maresciallo dei carabinieri: “Appuntato, vieni dentro che’ fuori piove!”. L’appuntato: “Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!”.
  • Quanti carabinieri servono per avvitare una lampadina? Mille e uno: uno tiene ferma la lampadina e mille vi avvitano attorno l’edificio.
  • Cosa fa un carabiniere con un cucchiaio in mezzo alla gente? Si mescola alla folla.
  • Come si fa a riconoscere fra i passeggeri di un aeroporto un carabiniere? E’ l’unico che da’ da mangiare le noccioline al Jumbo!
  • Perche’ i carabinieri vanno in giro a raccogliere lampadine fulminate? Perche’, avendo l’hobby della fotografia, vogliono mettere su una camera oscura.
  • Due carabinieri passeggiano in riva al mare. Il primo guardando in basso: “Oh guarda! Un gabbiano morto!”. Il secondo guardando in alto: “Ah, si’? dove?” 60. Perche’ 112 e’ scritto sulle macchine dei carabinieri? Per indicare uno al volante, uno vicino e due dietro, altrimenti si ammucchierebbero tutti al volante.
  • Un carabiniere fissa da 2 ore una camera in un hotel. Un collega, meravigliato, gli chiede cosa stia facendo. “Il capo mi ha detto: vai a fissarmi una camera all’hotel!”.
  • Il maresciallo sta ispezionando la caserma. Vede una cicca per terra e chiama il carabiniere piu’ vicino: “E’ tua quella cicca?”. “No, maresciallo, l’avete vista prima voi!”.
  • . Perche’ i carabinieri girano con la giacca tagliata a meta’? Perche’ e’ la divisa!
  • Carabiniere telefona al dottore: “Dottore, corra subito, il maresciallo si e’ ingoiata la penna!”. “E voi intanto cosa state facendo?”. “Beh, usiamo la matita!”.
  • . Perche’ la carta igienica usata dai carabinieri e’ due volte piu’ lunga? Perche’ la prima meta’ e’ occupata dalle istruzioni.
  • (indicando la milza). E anche se mi tocco qui (indicando il gomito).Ecc,ecc. Cosa puo’ essere?”.Il dottore:”Mi sa che

  • Su un tavolo c’e’ una torta e attorno Babbo Natale, la Befana, un carabiniere intelligente, un carabiniere stupido.
  • Carabinieri: “Maresciallo, correte, ci hanno rubato la macchina!”. “Accidenti, avete visto chi e’ stato?”. “No, ma abbiamo preso il numero della targa!”.
  • Scienziato con un dito nell’acquario sta spiegando al carabiniere la teoria del fluido mentale: “Pesci saltate!” e i pesci saltano. Prova il carabiniere con il dito nell’acqua: “Glu glu glu”.
  • Un carabiniere arriva contento in ufficio: “Ieri ho finito un bel puzzle”. L’appuntato: “E quanto ci hai messo?”.
  • Carabinieri: “Ieri ho comprato una cassetta di kiwi”. “Me la presti che’ la vorrei registrare?”.
  • . Carabiniere sul treno chiede al controllore: “Come mai ci sono tanti scossoni?”. “Perche’ questa e’ la vettura di coda!”.”Ma insomma le Ferrovie potevano sopprimerla!”.
  • Perche’ i carabinieri non inseguono mai i banditi per i campi? Perche’ cosi’ non rischiano di essere seminati!
  • .Perche’ i carabinieri vanno in giro con la pinza? Per stendere il verbale! 141.Carabiniere: “Non c’e’ piu’ democrazia! Mi hanno cacciato fuori dalla cabina elettorale!”. “Come mai?”. “Ero entrato con 3 colleghi: c’era scritto: piegare in 4!”.
  • “Due anni”. “Ma mi sembra molto”. “Ma che dici. Sulla scatola c’era scritto: da 3 a 6 anni!”

  • . “Perche’ i carabinieri non fanno piu’ l’amore?”. “Perche’ non hanno piu’ prove per metterlo dentro!”
  • ore che aspetto e non scende una goccia d’acqua!”

    viva!”.

  • Un carabiniere al capitano mentre sta leggendo il giornale: “Capitano, e’ morto Tusi!”. “Ma no e’ impossibile: e’ in ferie!”. “Ma e’ scritto sul giornale: Incidente d’auto: morti 3, 4 con…tusi!”.
  • .Perche’ i carabinieri quando prendono l’aereo si vestono sportivi? Perche’ sull’aereo c’e’ scritto “No Smoking”.
  • Come si fa a far impazzire un carabiniere? E’ semplice: basta dirgli: “Ma va la’, vieni qua!”.
  • Carabiniere in negozio : vorrei un portafoglio impermeabile. “Perche’ ?”. “Per metterci il denaro liquido!”.
  • Carabiniere dal dottore: “Dottore, tutte le volte che bevo del caffe’ ho un forte dolore all’occhio”. “Ha provato a togliere il cucchiaino!”.
  • Sapete cosa pensa che sia una colonia penale per un carabiniere? Un profumo del cazzo!
  • Esami di ammissione a carabiniere: “Mi dica il nome di tre metalli”. Il candidato: “Uranio, ustagnu, uferru”. “Mi dispiace, ustagnu e uferru vanno bene, ma uranio no; e’ un insetto!”.
  • Carabinieri in auto: “Appuntato guarda se la freccia funziona”. “Ora si’, ora no, ora si’, ora no …”
  • Quanto tempo ci mette un carabiniere a scrivere BUON COMPLEANNO sulla torta? Due ore e un minuto. Un minuto per scrivere Buon Compleanno e due ore per ripulire la macchina da scrivere!
  • .Carabinieri. Il maresciallo: “Ma come avete fatto a farvi scappare l’assassino? Non vi avevo detto di controllare tutte le uscite?”. L’appuntato: “Signorsi’! L’abbiamo fatto, ma deve essere riuscito a filarsela passando dall’ingresso!”.
  • . Un carabiniere e la lotteria Gratta e Vinci: Ma com’e’ che sono tre giorni che mi gratto e non ho vinto nulla!
  • . Un elicottero dei carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le ultime parole sono state: “Appuntato, lo vogliamo spegnere questo ventilatore, che’ qui fa troppo vento!”.
  • 113.Quattro carabinieri, mentre inseguivano in un centro commerciale un rapinatore, sono rimasti bloccati per due ore sulle scale mobili a causa di interruzione dell’energia elettrica.
  • 38. Il nuovo contraccettivo dei carabinieri ? Non appena vedono una cicogna le sparano!
  • 132.Che differenza c’e’ fra un teologo e un carabiniere? Il teologo e’ uno studioso di Dio, il carabiniere e’ un ignorante della madonna!
  • 61. Un maresciallo dei carabinieri chiede all’appuntato: “Eccoti due banconote da 5000 lire e comprami le sigarette e i giornali”. Poco dopo l’appuntato ritorna: “Mi scusi, ma non mi ha detto quali sono le 5000 lire per le sigarette e quelle per i giornali!”.
  • 134.Giorno di paga alla caserma dei carabinieri: “Totonno 1.000.000; Caputo 1.200.000; Lobuono 1.200.000 …
  • 65. Come fanno i carabinieri a mettersi la lacca sui capelli? La spruzzano per aria e poi cercano di prenderla al volo con la testa.
  • 3. Due carabinieri discutono se un certo albero e’ maschio o femmina. Allora chiedono un parere ad un taglialegna che dice: “Mettetevi di lato all’albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve essere maschio!”.
  • 8. Un carabiniere e’ in auto con un cucchiaio fuori del finestrino. Cosa sta facendo? Imbocca la strada!
  • 76. In Sicilia la Centrale dei carabinieri manda un messaggio a tutte le auto: “Controllare tutte le auto che vanno a Marsala”. Al posto di blocco i carabinieri controllano: “Passi pure, anche questa va a benzina!”.
  • 25. Perche’ dopo pranzo i carabinieri si contorcono come giocando all’hula-hop? Perche’ stanno mescolando il caffe’!
  • Asceeensoooreeee…”.”Ma no! Col dito!”. E l’appuntato (col dito in bocca): “Ascensoreeee!”.
  • I carabinieri fermano due contadini che tornano dal macello: “Che trasportate?”. “Un mezzo maiale”. “Vivo o morto?”.
  • . Carabinieri: Perche’ sorridono quando c’e’ il temporale e fuori lampeggia? Perche’ credono che gli facciano la fotografia!
  • Carabinieri: perche’ sulla portiera delle gazzelle c’e’ scritto “Carabinieri”? Perche’ seno’ entrano dal cofano.
  • Totale 26.000.000…Totale 26.000.000 … Ma insomma ‘sto Totale prende piu’ di tutti e non si presenta mai!”.

  • 28. Cosa fa un cancro nel cervello di un carabiniere? Muore di fame!
  • “Perche’ i carabinieri hanno una vasca sopra la volante?”. “Per la sirena”.
  • . Un comico sta raccontando delle barzellette al pubblico in un bar: “Adesso ve ne racconto una sui carabinieri”.
  • Quattro carabinieri in auto si fermano davanti ad una puttana: “Quanto vuoi?”. “30.000 davanti, 50.000 di dietro”. Uno dei carabinieri di dietro: “Perche’ a noi di piu’ ?”.
  • Perche’ i carabinieri in auto usano gli scarponi? Per scalare le marce!
  • Due carabinieri si incontrano: “Oh! Ciao! E’ un po’ di tempo che non ci vediamo”. “Eh, sono stato in coma”.
  • . Carabiniere dal dottore: “Dottore, se mi tocco qui ho male (indicando il fegato). Pure se mi tocco qui ho male
  • Perche’ i carabinieri quando si rompe l’auto sparano al motore ? Per non far soffrire i cavalli.
  • .Carabiniere: “Tu te la faresti Sidney Rome ?”. “No, io preferisco la Parigi Dakkar!”.
  • Il maresciallo interroga il candidato carabiniere: “Qual e’ la capitale d’Italia?”. “Bo”. “Quante regioni ci sono?”.
  • Da che cosa si riconosce un carabiniere allo zoo? Dal fatto che e’ l’unico a cui le scimmie danno le noccioline.
  • .L’ultima invenzione dei carabinieri? La torcia a batterie solari.
  • .Carabiniere sta salendo sulla Torre degli Asinelli. Ad un certo punto, stanchissimo, incontra una donna incinta in discesa: “Quanto manca?”. E la donna: “Tre mesi”. “Urca, sara’ meglio che scenda!”.
  • Carabiniere: “Mi dia un Kg di pane”. “Comune?”. “Caltanissetta”.89. Carabiniere fa parole crociate: 2 lettere sei romano : NO.90. Carabiniere fa le parole crociate e chiede aiuto ad un collega: “4 lettere: termine volgare dell’organo genitale femminile”. “Forse lo so:orizzontale o verticale?”. “Verticale”. “No, allora non lo so”
  • Carabinieri: “Hai sentito, il carabiniere Carmelo Cazzone si e’ fatto cambiare nome”. “E come si chiama adesso?”.”Antonio”.
  • I tre anni piu’ duri del carabiniere? La prima elementare.
  • . Perche’ i carabinieri sono in sciopero? Perche’ oltre alla paletta vogliono il secchiello!
  • Il giorno dopo l’acquisto di un acquario la moglie chiede al marito carabiniere: “Caro, hai cambiato l’acqua ai pesci ?”. “No! Non hanno ancora bevuto quella di ieri !”.
  • Maresciallo dei carabinieri ordina all’appuntato di potare la siepe del giardino. Questi, potata la siepe, cerca di tagliare colla cesoia lo zampillo della fontana.Il maresciallo lo guarda dalla finestra e gli grida: “Che fai, non vedi: ACQUA NON POTABILE”.
  • . Che differenza c’e’ fra un carabiniere e una bottiglia di birra? Nessuna: sono vuoti entrambi dal collo in su.
  • Un elicottero e’ precipitato su un cimitero. I primi ad accorrere sono stati i carabinieri che hanno gia’ recuperato i corpi di oltre 300 vittime.
  • lei ha un dito fratturato

  • Carabinieri: “Perche’ non bisogna raccontare barzellette ad un carabiniere al sabato?”. “Perche’ seno’ ride alla domenica a messa”.
  • “Come si fa a bruciare le orecchie ad un carabiniere?”. “Gli si telefona mentre sta stirando!”.
  • Come si fa a far ridere un vecchio carabiniere? Gli si racconta una barzelletta da giovane!
  • Un carabiniere siciliano entra in una pasticceria di Milano: “Vorrei una colomba”. “Motta?”. “E che viva me la vuole dare?!”.
  • Perche’ i carabinieri hanno le strisce rosse sui calzoni? Per trovare le tasche!
  • Perche’ i carabinieri mettono la sveglia per terra? Per vedere se cammina! 130.Una talpa danneggia la caserma dei carabinieri che decidono di ucciderla. Ma come? Si riuniscono i capi che alla fine sentenziano: “Seppellitela
  • Carabinieri: “Maresciallo, per fare un po’ di spazio posso bruciare le pratiche vecchie?”. “Splendida idea, appuntato, ma prima faccia una fotocopia!”.
  • Istruttore dei carabinieri rivolgendosi alle reclute: “Su, riproviamo: Io mi lavo, tu ti lavi, egli si lava. Che tempo e’?”. In coro: “E’ domenica!”.71. Incendio alla biblioteca della caserma dei carabinieri: salvati entrambi i libri.
  • .Chi ha inventato il vassoio? Un carabiniere quando gli chiesero: “Mi scusi, mi allunga quel piatto!”.
  • Perche’ se hanno sete bevono, se non hanno sete no! 116.Il carabiniere piu’ sfigato? Quello morto al posto di blocco. Il carabiniere piu’ fortunato? Blocco.

  • . Tre carabinieri circondano un’edicola di giornali: “E’ uscito Diabolik?”. “Non ancora”. E il carabiniere ai suoi uomini: “Circondate l’edicola! L’abbiamo beccato, finalmente! “.
  • Carabinieri: “Ieri ho fatto un esame e mi hanno bocciato”. “E con che voto?”. “Rh negativo!”.
  • Indagini nei carabinieri. “Caputo, c’e’ una segnalazione; dobbiamo cercare uno con un monocolo”. “Signor Maresciallo, con un monocolo e’ difficile… non lo posso cercare almeno con un binocolo?”.
  • . Per arrestare la caduta dei capelli bisogna chiamare i carabinieri!
  • Perche’ i carabinieri quando si lavano i denti sono circospetti? Perche’ usano la pasta del capitano!
  • Due carabinieri alla stazione. Il primo: “Ammazza la gente!”. Il secondo tira fuori il mitra e tatatatata…
  • .Ho conosciuto un carabiniere cosi’ stupido, ma cosi’ stupido che, per lui, anche un foglio di carta tagliato in due era un puzzle.
  • . Macchina dei carabinieri rovesciata. Era per svuotare i posacenere!
  • Un carabiniere sta pitturando il soffitto della caserma sporcando di vernice per terra. Entra il maresciallo: “Potevate mettere un foglio di giornale sotto la sedia”. “Grazie, ma ci arrivo lo stesso!”.
  • Carabinieri: “Perche’ porti la pistola sulla testa ?”. “Perche’ mi hanno detto che e’ una Beretta!”
  • . Sapete cosa c’e’ scritto sul fondo delle lattine di CocaCola vendute nelle caserme dei carabinieri? Aprire dall’altro lato!
  • . Carabiniere in attesa in sala parto. Nasce un negretto. L’infermiera: “E’ suo?”. “Puo’ darsi, mia moglie brucia sempre tutto!”.
  • “I carabinieri si lavano le mani prima o dopo di pisciare?”. “!?!?”. “Durante!”.
  • .Un carabiniere deve affrontare una sparatoria con due ladri, uno di Treviso e uno di Crotone. A quale spara per primo? Al trevisano. Prima il dovere, poi il piacere!
  • . Carabinieri in auto: “Controlla le frecce…”. L’altro carabiniere: “Perche’? Non usavamo le pistole?”.
  • Perche’ i carabinieri quando vanno a letto mettono sul comodino un bicchiere pieno d’acqua e uno vuoto?
  • Carabinieri: “Ma cosa fai con quell’orologio in testa?”. “Mi hanno detto che ci potevo fare la doccia, ma sono 2

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